viernes, 30 de diciembre de 2011

Mis mentiras..

Andando por mil ciudades, 23 conceptos y muchas mentiras. Analicé que me perdí con muchas miradas que no coincidían con la mía. Que estar sola o desconectada sería mi muerte porque es difícil simplemente estar lejos y al mismo tiempo cerca. Me mataban las mentiras y analicé que siempre menté en el concepto de amar, nuca me enamoré, en el fondo, tal vez, era algo que se acabaría pronto, no confíe y simplemente terminé destrozando sueños y heridas. Jamás pensé que tocaría fondo de esta manare.
Si, te extraño, aun te extraño.
Y si la vida me diera otra oportunidad créeme que te recompensaría de la mejor manera. Antes de conocerte las verdades salieron a flote. No supe valorarlas y otra vez volví a caer como en el pasado y si es mucho decir, me di cuenta que es mejor estar mal acompañado que sola. Preferiría renacer y no analizar tanto el concepto y tan solo dejarme llevar porque así me elevo.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Ju..

Solo poesía.

Cada día veo a una persona que no puedo tocar, mirar, tener. Simplemente porque esa persona no me pertenece, no me corresponde, como muchas otras cosas. ¿Cómo demostrale lo que siento sin decirlo?, ¿Cómo demostrarlo sin enfrentarme a un rechazo? Todas esa preguntas me las hago cada vez que veo, siento y pienso en esa persona. Todo lo que quisiera pasar, malos y buenos momentos. Cada vez que me habla me quedo sin aliento, tan solo oyendo su voz puede lograr mil cosas en mi cuerpo, mi vida y mi alma. Yo no pido mucho, solo amistad. No podré decir que amor es lo que siento, solo podré callar y vivir con sufrimiento. Preferibles es mirar sin que me vea a que me mire sin poder verla. No sé si lo que siento es amor, cariño o afecto. ¿Cómo puedo decir que siento amor si al mirar solo callo? Tampoco afecto ya que solo me ha hablado poco. Esos segundos de mi vida me han afectado mucho ya que sigo cayendo en la red en la que estoy seguro y luego no podré salir. Tendré que seguir hablando a sus espaldas para que nunca experimente el rechazo que seguro merezco, por enamorarme de una persona del mismo sexo.

sábado, 3 de diciembre de 2011

Buscando el ayer.

No me des las gracias por el tiempo que me alejé de, ni tampoco me des las gracias por alguna cosa buena que hice por ti, en el pasado, todo esto se queda corto comprando lo vivido y lo no vivido. Es bastante tonto, yo quiero que me digas algo diferente, algo que no sea "gracias por el tiempo que pasamos juntos”. Me terminaré lamentando y simplemente me ahogaré. Lo curioso aquí es que yo no busco aquella comprensión, busco un ayer anhelado en mi habitación, tu y yo viendo las nubes creando imágenes. Entre otras cosas solo tu y yo veíamos lo mismo. Ahora nos hemos perdido, tu lejos y yo aquí. Pienso que tu eres todo lo que quiero y aquí entre nosotras puedo decir “no importa quien lo sepa”. A veces el aire tiene esa cosa tan eficaz en los seres humanos que me hace reaccionar y actuar ante ello, puedo ser abstracta si quiero e incluso puedo llegar a analizar el verso o no importa si no estas aquí, yo sé que algún día estarás en mi vía láctea y quizás, tal vez, esté hablando en prosa o cosas que rimen pero no busco algo que realmente rime, busco algo muy relacionado contigo.

Expresando algo que tu no sabías.

Ojala pudieras ver como lo he pasado. Para así, darte cuenta una vez más, todo lo que arriesgo estando aquí y ojalá miraras bien dentro en mis ojos, te darías cuenta de muchas cosas. Y estando así, el aire recuperaría algo de oxigeno. Somos parte de este complot amoroso. Algo que te faltó escuchar bien fue “TE NECESITO”. Me causas un estado de ansiedad y al mismo tiempo tranquilidad cuando tomas mi mano. Estuve pensando como sería todo si no te hubiera conocido, tal vez no fuera tan adicta a pensarte, aunque tú eres motivo para cada poema que he escrito, eres inspiración. La lluvia que cae son lágrimas, los truenos son como yo esperándote. el aire son como nuestras manos y esta mirada tiene mucho que dar y es que yo admito que te necesito.

jueves, 3 de noviembre de 2011

El huracán rompe emociones.

Los días apenas han ido demostrando la cara que jamás te vi, como cuando deseamos lo correcto y era más que incorrecto. Pongo mil indirectas al aire. Ya me cansé de ver tanto y no es posible que a estas alturas del partido salgas corriendo. En eso dentro de un colapso llega un huracán llamado... lo llamaban rompe emociones, este mal ataca nuestras celotoninas y literalmente no nos deja ni reír ni llorar y estábamos como en cosmos y yo sigo aquí sentada, aquí sí, yo aquí esperando algo que ni el más frígido podría tener. Qué me vas a decir tú? Acaso has llegado a sentir ese colapso de emociones aquí muy adentro? Tu orgullo, tu historia no me convencen aun y yo con un pasado tan loco y tu con un pasado muy callado que jamás me has querido mostrar. Y a que voy con esto? Me has asaltado, quiero que me devuelvas algo que es mio. Razones muchas para regalarte mi corazón, razones pocas para dejar que te lo quedes, me dejarías sin emociones y la verdad ya no tendría sobre quien escribir ya que has sido tú quien me a robado el aliento.

Gelatina con mantequilla...

Las ideas del pasado aun siguen de pie. De las personas que he llegado a conocer, quedaron pocas. La última vez que lloré se quedaron marcadas mis lagrimas, parecía como si fuera ácido. Un extraño se acerca y me pregunta. - Oye a ti se te marcan las lagrimas cuando lloras verdad? Yo le conteste a ese extraño. +Sii! Eres la primera persona que lo nota y lo curioso sobre todo es la segunda persona que llegué a amar, literalmente salió corriendo de mi vida y dijo algo así como que tenía miedo. Yo apenas la entendí y la deje escapar. Entiendo que para muchas de nuestras parejas somos el monstruo de la relación. Los que piensan eso de nosotros ellos son peores, ya que escapan y no son capaces de dar la cara. Es cierto, a veces tenemos que dejar ir a muchas persona de nuestras vidas y no para que sepan lo que se pierden sino para que tomen en cuenta todo aquello que dejamos para estar con ellos.

Tan fácil como para mandarte a volar.

Esta bien decirte que hay que darnos este tiempo, pero tú y yo sabemos que está mal involucrarlo todo el tiempo. Yo junté cenizas de aquel cigarro que tú llorando fumabas, diciendo extremidades mas raras que las que dice john lennon, ese amplio lenguaje, esa sonrisa fugitiva. Tal vez aun me esperes despierta, pero e de prometer que esta vez no vuelvo. Tanto esperar para nada y tanto llorar para bien. Conocí extraños que saben más del amor que tú y conocí mi alma. Conocí tu venganza y no es justo que a estas alturas quieras besarme, tienes que saber que por eso no vuelvo, simplemente renuncio, no puedo, esta rutina de vida no es vivir.

Buscado significado a la vida.

Si tuviera que cambiar algo en mi vida sería.. NADA! Aunque me hubiera gustado no a ver sido tan tímida.. Sobre todo me hubiese gustado a verle perdido el miedo a muchas cosas cuando era pequeña. Simplemente amo la persona que soy ahora pero creo que todo pasa por algo y creo que por eso te conocí. Creo que sin las caídas yo sería un desastre, que no todo esta planeado y eso que pasa cada noche es tan solo una pregunta más que le tengo a la vida. Quizás el desafío y la pregunta que nadie sabe responder. Yo quiero más caídas porque jamás hay equilibrio y creo que si algo sé es que de caídas se aprende, solamente no te vayas de frente, quizás no puedas levantarte jamás y es que me dan miedo los días nublados por miedo a no poder sonreír. Aunque todo el tiempo digan “si se puede” yo también digo que si se puede. Creo que le debo una factura enorme a la vida por las riendas en las que me lleva. Debo admitir que me equivoqué muchas veces y que no por eso el cielo se va a caer, porque siempre hay un millón de razones para poder sonreír, porque esto aun no acaba, simplemente porque hay un plan mejor allí fuera.

El amor mas extraño cuando dejas de querer.

Debo admitir que al camino a sido largo. Llegué hasta ti y no importa si ayer lo complementaste. Realmente admito que no soy un arma ni mucho menos tu último amor. Hay mariposas preguntando por ti, dicen que ya no sales de casa, que te repugna demasiado que yo ya te haya superado y que mis besos los anestesies con alcohol y otras drogas. Que nada temes realmente, nada temes pero si me ves de frente te vas en un viaje de electrochocs y que no importa si transpiras alcohol y que no importa si realmente transpiras amor, debo admitir que lo nuestro fue leyenda y que la historia tiene más de dos cientas hojas hablando de ti y de mi. No es mortal, no mata. Llegué a la conclusión de que la vida no es otro reten que queda mordida.

viernes, 14 de octubre de 2011

Esperando siempre por ti.

Me gusta acariciarte con mis palabras, porque en este mundo virtual donde no existe la piel sino las sensaciones solo ellas pueden llegar hasta ti y hacerte sentir lo que siento. Me gusta dejar que escapen para que jueguen con tu piel, trepen hacia tu boca y al llegar a tus oídos aniden allí y así quede en ti escondidas en la magia del instante como el mas dulce de los secretos. Me gusta alagarte porque despiertas mi deseo, porque provocas mi ternura, porque mi tiempo transcurre construyéndote en el sueño del momento compartido, en la esperanza de los tiempos acordados, en las ganas huérfanas de ti. Me gusta soñarte porque te siento sin sentirte, porque te veo aun sin verte, porque te espero y te seguiré esperando, porque se que estas ahí esperando por mi. Este en definitiva soy yo, una soñadora romántica y apasionada, tan solo una mujer sola esperando siempre por ti.

viernes, 7 de octubre de 2011

La persistencia de la memoria.

Hola. Hache, o, ele, a. Soy aquel, aquella, aquello, no lo sé, soy lo que alguna vez fue relevante para ti. Estoy decorando las paredes d mi habitación con frases de las canciones más significativas de mi existencia, supongo que necesitaba extinguir la deprimente apatía que me transmite el color blanco. Dicen que he adelgazado y no he vuelto a fumar aunque ha menudo me flaquean las piernas y me he dado por vencida con estas ojeras. Si ni siquiera soy buena para las adicciones, no soy capaz de ingerir alcohol, no me culpes por a verlo intentado, en ese tiempo he tratado escribir algo pero un papel en blanco significa al fin y al cabo un importante ahorro de estupideces sin sentido así que he intentado concentrarme en mis estudios, no me culpes por no a verlo conseguido. Nunca he sabido hacer la cama de modo que todo quedara perfectamente recto, liso y alineado, supongo que cuando tu estabas esas cosas apenas me importaban, ahora al fin y al cabo tampoco. En mi vida hay un patito de goma menos pero dos peluches más. Esperan miles de aviones cada día y centenares de trenes se empeñan en perderse entre los confusos limites del horizonte. Me quedo de pie, observo como infinitud de historias anónimas entran en contacto con mi existencia por unos efímeros instantes y luego desaparecen. He encontrado la máscara que me protegía de mi mismo antes de que aparecieras, por alguna razón contigo no la necesitaba, no me juzges por volver a ponérmela. Me entretengo observando el sol y como se cuela por los rincones más insospechados y le da a todo un cierto tono ambiguo y una completa sensación de intemporalidad que me hace sentir de nuevo en casa. Aveces llueve, me gusta que llueva. No estas. No me dejas estar. Arrastrarme es innecesario, es absurdo, sobretodo si no tengo ninguna razón para hacerlo. Solo quiero recordarte que si algún día tienes la necesidad de retroceder, abrir tus puertas a quien simplemente quiera aportar una pequeña porción a tus días grises y volver a permitirme sonreír, por, para y desde ti yo ya no estaré, hace tiempo que no estoy, hace tiempo que no soy, no sé si te lo e dicho antes pero odio los días soleados.

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Te echo de menos.

No sé cuantas veces abre dicho esta frase al cabo de mi vida pero es verdad te echo de menos y ello no significa que este mal, al contrario echar de menos es algo natural, es una de las mil y una sensaciones que nos brinda la vida y que si echamos de menos es porque a había algo o alguien que en algún momento de nuestra vida ha llenado un pequeño o gran rincón aquí dentro y que afortunadamente lo hemos vivido de tal forma que ahora nos hace falta. Echo de menos tantas cosas. Echo de menos a mi familia, amis amigos. Echo de menos aquellos años cuando apenas era una cría y los problemas de la vida no me afectaban y no se sentían de la misma forma que ahora. Esos largos paseos en bici que parecía que nada ni nadie te importaba. Echo de menos todas esas trastadas que hacía y que luego me iba corriendo para que mi madre no me pillara. El pasarme horas jugando en el patio de mi casa. Echo de menos cuando llegaba mi cumpleaños y la ilusión que me hacía celebrarlo. Echo d menos cuando los malos eran los de las películas y no los de la vida real. Echo d menos cuando la apariencia era lo que menos importaba. Echo de menos esos años cuando no era consciente de los golpes que te puede dar la vida. Echo de menos un abrazo sincero, un abrazo de verdad, de los que te mueven por dentro. Te echo de menos a ti, que llegaste un día por casualidad y que la casualidad hizo que te convirtieras en alguien especial que me hizo ver la vida de otra forma, cambiaste mi mundo y me hiciste feliz aunque luego tuviese que acabar. Echo de menos saber que estas ahí. Echo de menos que me eches de menos.

martes, 27 de septiembre de 2011

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No hay un solo minuto que no piense en ti, te has convertido en parte de mi vida, en esa parte que tienes miedo a perderle y que haces lo posible porque tenga todo lo que se merece sin pensar en si esta bien o esta mal, solo miras que si le hace feliz estará bien.
Nunca pensé que alguien en tan poco tiempo formase a ser tanto en mi vida, lo eres todo, eres por lo que cada mañana que me levanto, tengo una sonrisa de oreja a oreja, en lo que pienso cuando me siento débil para sacar fuerza.

lunes, 19 de septiembre de 2011

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Historias, hablemos de historias, de esas de hadas y de fantasías realizadas, hablemos de amores imposibles y de leyendas de pasiones encontradas, narremos fabulas de amantes mudanos y de los mitos de apariciones sublimes, busquemos novelas de sueños románticos y de miles de cuentos con finales felices, rememoremos las emociones valientes y las que procesan sentimiento profundos y entre todas la más dulce, la más bella, la más tierna historia de amor que escribimos juntos.

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Durante meses he llevado una doble vida, he formado parte del engranaje social y no he destacado entre los demás, pero cuando llego a casa llevo una vida de aceptación, de disfraces y mascaras y dicha sea la verdad una vida deshonesta, no voy a negarlo me he visto sometida a las máximas obligaciones e incluso las e llegado a disfrutar, he demostrado una indiferencia total hacia la política, la religión y el dinero he exprimido cada momento y al verme jamás pensarás que he roto todas la barreras y he llegado más lejos que cualquier otro y aunque para conseguirlo he dejado de lado a mi amor propio, no me arrepiento.

martes, 13 de septiembre de 2011

No hay confusión.

Como si ellos entendieran, como si fuera tan fácil hablar y afrontar todo.
Gustos distintos, incomprensión segura.
Tener una preferencia sexual distinta, miedo al saber que la mayoría no lo entenderán.
No puedo cambiar, así soy y así se vivir.
Algo he aprendido los últimos días, es que aveces desde pequeños nos enseñan muchas cosas que nos confunden, pero uno no puede negar lo que siente independientemente de lo que nos hayan enseñado, cuando se siente algo se siente y ya esta, no se decide sentir y es aquí donde debemos empezar a pensar en que queremos olvidar lo aprendido y lo que nos han dicho, aceptar las cosas y el amor es amor, solo es cuestión de adaptación, aceptación y que da igual lo que digan, no es ninguna enfermedad, no tiene cura, esto es lo que me gusta no estoy confundida.

lunes, 12 de septiembre de 2011

Escucha..

Aunque haya tenido a mil personas a mi lado, en el fondo siempre me he sentido sola, siempre... hasta que empezastes a quererme. Entonces pensé que lo mejor para tí era que me dejases de querer, porque creía que yo no era buena para tí. Hice todo lo posible para que te alejases de mi, todo. Pero no me sirve de nada... Simplemente no puedo dejar de quererte. Porque cuandoe stoy contigo me siento distinta, me siento buena, me siento mejor persona, no puedo dejar de quererte, aunque lo intente con todo mi alma. No voy a ser capaz nunca. Si ahora mismo cayese una bomba atómica aquí y se lo llevase todo por delante, per a mí me pillase abrazada a tí, me daría igual, me daría lo mismo, porque estaría contigo, y eso vale más que mi vida entera.

martes, 30 de agosto de 2011

Realidad.


Aveces, me despierto con una sonrisa en la cara, puedo mirarte y tener esa sonrisa permanente todo el día si quisiera, puedo pero no quiero hacerlo, hoy no, ni hoy ni quizás durante mucho tiempo, e demostrado que soy una persona fuerte, puedo ser optimista puedo incluso acabar con la felicidad de otras personas, puedo aconsejar, puedo ayudar y diré una sartada de verdades pero cuando se trata de mi, de mi misma, no sé como ayudarme, se que soy un buena amiga, sé que estoy siempre allí, soy aquel típico hombro en el que todo el mundo se apoya pero cuando yo tengo que apoyarme en algún hombro desaparece cualquier rastro de amistad, es un continuo sentimiento de sentirme sola, es insoportable, sabéis que es lo que pienso cada día cuando me levanto para sonreír de esa manera? Pienso eres maravillosa, ayudas a un montón de gente. deberías d estar orgullosa de ello, pero no puedes ayudarte a ti misma, no sé cuantas veces e caído y me e vuelto a levantar, no sé cuantas veces realmente me he encontrado sola y aun no habiendo nada que me pudiese ayudar me e quedado pensando en mi futuro y e dicho sigue adelante, tu puedes, nadie conoce mi real fachada, nadie, ni mi familia, pero tengo que confesaros que muchas veces, muchas mañanas para sonreír primero he llorado.

bah...


Me estoy hundiendo en esta mierda de arena y apenas puedo sostenerme en pie.
Quizá esté un poco perdido en este sueño y lo que más necesitara ahora fuera que me abrazaras porque tengo miedo a la soledad.
Estoy asustada de quizás ser la única sombra que vea en la pared, asustada por el ritmo de mi corazón que cada vez late mas débilmente.
No se estar sola.
Si no tengo nada, te tengo a ti.
Si no tengo algo me importa una mierda, lo tengo contigo.
Y realmente somos tú y yo y es lo que nos quedará cuando el mundo acabe.
Cuando mis días parezcan triste solo acercame a ti y no me dejes escapar.
Es un poco raro decir esto pero no sé cuando voy a morir pero si algún día tengo que morir espero morir contigo e incluso por ti.
Sabes? no tenemos más que amor pero sinceramente no necesito nada más, con eso es suficiente.
Lo que se va vuelve a venir.
Hubo un tiempo en el que pensaba que lo hacías todo bien, hubo un tiempo en el que creí que no había mentiras ni tan siquiera errores, ilusa, debí haber perdido la cabeza.
Y cuando pienso justo en ese momento en el que estuve apunto de darte mi amor te comportaste como un idiota gracias a dios lo dijiste “estoy harto de ti” y así que sabes que? que te deseo lo mejor del mundo.
Te quise, te quise tanto y estoy a la vez tan dolida por eso, que triste, y saber que a ti también te duele todo esto, pero sinceramente te crees que esto a mi me importa?, esperabas que me importara? Esta situación me supera ni siquiera, ni siquiera te mereces mis lagrimas, quizás porque nunca las hubo y quizás porque jamas debí haber derrochado una por ti y ahora puedo decir que sinceramente te convertiste en la mejor cosa que nunca tuve y quizás yo seré siempre la mejor cosa que nunca tuviste.
Podría llegar a odiarte pero no lo haré.

lunes, 1 de agosto de 2011

Ahora que te e olvidado, aparece una chica.. ella.. ella es igual que yo.. soy idiota.. porqeue solo me gustan las personas que no puedo tener? no lo entiendo.. es tan injusto..



jueves, 28 de julio de 2011

Todo acabó.

Ya está. Ya soy feliz de nuevo, ya no hay nadie que me haga sentir mal, y si lo hay no le voy ha hacer caso yo voy a vivir mi vida. Ya me olvidé de ti, por fin, lo conseguí, después de un largo tiempo teniendote solo en mi cabeza, encerrada, ahora ya estas libre de mi. Seguiremos teniando relación pero ya nunca te podré ver con los mismos ojos que antes. SE ACABÓ.

lunes, 25 de julio de 2011

No vales la pena..

Ahora es cuando me doy cuenta después de tanto tiempo detrás de ti, ahora me doy cuenta d qe no vales la pena, de que hay gente que vale muchísimo más la pena que tú, que tú te escondes detrás de esa cara de niña buena, pero de niña buena no tienes nada, sabes demasiado y no entiendo como me he podido pillar tanto por ti de verdad, en serio, no lo entiendo. Tú no tienes nada de lo que yo estoy buscando, eres fría, controladora, posesiva, ya nunca te volveré a ver con los mismos ojos, solo te interesas por lo que te importa y se ve que yo no te importo pero mi vida si y por eso me tienes que hablar así si no te quiero contar algo personal? pues ve y te acuestas que no mereces la pena niña...
Ojalá sufras solo la mitad de lo que e sufrido yo en toda mi vida, ya verías como cambiarías de la noche a la mañana. No sabes nada...
La gente pasa, sí, pero los sentimientos se quedan pero por mucho que me cueste voy ha hacer que desaparezcan por siempre y para siempre y todo el tiempo que he perdido contigo lo voy a recuperar y no me importe lo que piense la gente, voy ha hacer lo que me de la gana con mi vida que para algo es mia y solo hay una y la tengo que disfrutar.
Estoy harta de sufrir así que tiro la toalla definitivamente y seguramente nadie te va a llegar a querer ni a una cuarta parte de como yo te quise.
Por fin abrí los ojos y me dí cuenta de verdad de como eres, gracias a Dios que me dí cuenta demasiado tarde pero por lo menos me di cuenta y hora voy ha empezar  disfrutar la vida de verdad, sin ti, y sin ningun pensamiento hacia a ti, ya me llegas a dar hasta asco en serio..BAH

A VIVIR LA VIDA.

http://www.youtube.com/watch?v=ibdHoglEfio&feature=player_embedded

Tú.

Con esta brisa marina que seca mis lagrimas derramadas por ti. No tengo ganas de nada solo ganas d ti. 
Con este cigarro que poco a poco se va consumiendo y me esta matando lenta y dolorosamente y  yo mientras tanto pensando en ti, tú que solo con verte me alegras el día o con solo un simple "hola" que me llega de ti a cientos de kilómetros pero te noto tan cerca que parece que me estas tocando con tus suaves y delicadas manos frías.
En esta soledad los segundos parecen minutos, los minutos parecen horas, las horas parecen días, los días parecen meses, los meses parecen años y los años parecen décadas y tu tan lejos d mi sin darte cuenta de lo que estoy pasando sin ti. 
Cuando estabas conmigo aun así estabas lejos por la maldita distancia pero te sentía tan cercana a mi que parecía que te tenía aquí, conmigo, ami lado pero ahora estoy triste y sola y arrepentida de esos apenas dos días que te vi que pasaron volando, los minutos parecían segundo, las horas parecían minutos y esos dos días perecieron horas. 
Maldito tiempo, porque pasas tan rápido cuando estas cerca de las personas que añoras y has añorado tanto por tanto tiempo? ojalá existiese una máquina del tiempo y la compraría por mucho que costara solo para estar ahí, a tu lado. 
Me arrepiento de todo lo que podríamos haber hecho cuando te vi por primera vez y me abrazaste, ese abrazo que tantas veces e deseado y que por fin llegó, para ti seguramente solo fue un simple abrazo pero para mi fue algo tan grande que no se puede expresar con palabras. 
Ya estoy deseando volver a verte y que me des un abrazo como ese aun que no hace apenas ni un mes que te vi por primera vez y espero que no sea la última ni mucho menos, nos quedan segundos, minutos, horas, días incluso años por estar juntas y espero que no sean tarde porque estas ganas de ti me están matando poco a poco. 
Miré hacia donde mire todo me recuerda a ti, a tu sonrisa perfecta, a tu forma de alegrarme el día, a ti solo a ti mi pequeña gran mujer.

http://www.youtube.com/watch?v=eUHaBqFC_74&NR=1